Useless

Se que nunca entro, y se que he tenido tantos blogs, y he cambiado tantas veces que la mitad de mis seguidores estan repartidos por como ocho blogs.

Escribo para decir que estoy cansada... tired tired tired of everything. And I'm hungry, I'm hungry but then I'm not. And I feel like I have nothing, I feel like I could just stay quiet for a long period of time and people wouldn't even notice. Not because they don't care, but because they wouldn't notice it. I don't know what... I wanted to feel alright. I wanna find Sophie. This is me, wrist. I don't know if you know me, or if you don't. This is my sad little story, the story I've been telling since I started to realize that life wasn't that easy, and I couldn't control my feeling anymore. And the sadness and the sorrow and the regrets, were so many I ended up feeling nothing, and I needed to feel something. I want to say this is over, I moved on. But now I'm not so sure. I'm not so sure at all... and I'm scared that I might be fooling myself.

Hide me in your humilliation

Me duele la panza, me duele la garganta, no tengo idea porqué pero es extraño, es como que la tengo irritada pero en solo una parte y es mas el paladar o algo así. No importa.

Estoy en casa, viendo una peli en i-sat, despues subo algun gif de la peli porque me encanta, pensé que estaba terminando pero la enganche apenas empezada.

A veces me gustaría hablar ingles como mi idioma, no porque no me guste hablar español, sino porque el ingles suena mejor para mi, hablado, cantado, todo. ¿No te parece?

Me distraje pensando en deseos y cosas extrañas. A veces me pongo a pensar en cosas que nunca obtuve, me da una cierta sensación de impotencia, o algo de bronca, me pongo a pensar en los detalles, en el por qué no llegue a obtener estas cosas, personas, metas. Paso a paso, por aburrimiento obviamente, pienso en que seria si tuviera que enfrentar estas cosas el día de día, estas cosas o personas que perdí o nunca tuve.

Voy a pausar un momento, ponete a pensar en cuando escribís algo, cuando posteas algo, cuando subís algo,  es pensando en algo, en alguien, en algo referido a tu vida, siempre. Bueno a eso me refiero yo, siempre que escribo algo como esto estoy pensando en algo, claramente no voy a contarte, pero quería remarcarlo.

Volviendo, me encantaría enfrentar por lo menos una de esas cosas, por curiosidad, por venganza, porque algo no quedo claro, a mi no me quedo claro.

"J: Hablar constantemente no es exactamente comunicación.

C: Quiero conocerte."

Me encantaría conocerte, lo que te gusta, lo que no te gusta, tus actitudes, tu carácter, hacerte enojar, tus lunares, tu pelo, el olor de tu casa, tu locura. Wow, pensar en eso, de alguna manera, no me gusta, no me encanta, me calienta, y es algo avergonzante pero necesito ponerlo en letras. Y es ahora cuando me siento enojada, como si quisiera pegarte, una buena cachetada en la cara y verte doblarla para un costado con la marca de mi palma. Es la imagen perfecta en mi mente en estos momentos.

- When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, You can't be ugly! Be pretty! It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.

Personas, o cosas, lugares, olores, aromas, cosas que quiero borrar y no puedo. Wow, estas cosas me hacen pensar, pensar, pensar. 

-Nodoby ever look's at me. 

A la hora de ponerme a pensar en estar con otra persona, lo que hacen para garchar, el acto en si, es asqueroso, me produce asco, pero después lo pienso otra vez y no me produce asco, y estar con otra persona tampoco, es raro, ¿por qué pienso esas cosas? Y cuando pienso en estar con digamosle Mr mojo, porque es un lindo nombre para llamarle. Cuando pienso en Mr Mojo, pienso en el acto inmediatamente, algo que no pude hacer, algo que todavía quiero hacer y algo que haría sin pensar en ningún tipo de consecuencia, en un pequeño, asqueroso, y apasionante momento. Wow owow owowow, que linda información para darle a cualquiera que me conozca y lea este blog. Me importa un bledo, aaaa, que linda frase. (me rio) Aunque no me produce asco en este momento, es excitante en cierto punto. Aunque no me siento así.

Tengo las manos frías.

Wow.

Pequeña inseguridad.

Es a veces que pienso que mi día viene bárbaro, que no voy a perseguirme por nada, que voy a seguir en la mía como cualquier chica de 19 años que esta en la casa, en la computadora, bañándose, mirando la tele, leyendo un libro, tomándose una sopa, arreglándose el cabello, pintándose las uñas, mirando el techo, y al rato vuelvo a tener las mismas inquietudes, los mismos síntomas de todo los días. Pero yo no puedo ser normal, tengo que tener esta condición que lo arruinar todo y me hace sentir insegura, yo puedo con esto, pero es en ese pequeño momento dudoso que la misma duda sobre la duda de tener o no tener que reforzar mis pensamientos me hace dudar en mi estabilidad mental, me hace dudar en lo que puede llegar a pasar en los próximos dos minutos, claramente después se hace todo mas tranquilo y puedo seguir como si nada en mi mundo pero un poquito mas atenta, un poquito mas resignada a que mis días son así y van a ser así. 

Tengo que encontrar una manera de usar esto a mi favor y no en mi contra, porque sino me va a vencer y no es lo que pretendo, no mis queridos lectores, mi querida lectora, persona del otro lado del monitor leyendo mis escritos, mirando mis fotos y las cosas que publico. Pretendo vivir tranquila, paso a paso con todo el futuro a mis pies, todo el futuro que a mi me corresponde, que yo merezco. El presente no es malo, no estoy viviendo un mal momento, no siento que sea un mal momento o al menos quiero creer que no lo es, podría ser peor... Siempre recuerden eso. Podría ser mucho peor...

Yo tengo que poder.

Dado que son las 4:19 de la mañana, tengo ganas de escribir, y espero a que mi episodio de 90210 se cargue, les vengo a contar un poquito de como se siente Magui hoy.

¿Cómo te sentís Magui hoy?

- Y Magui, la verdad... que para nada bien. Podría decir que estoy bien y pretender que estoy bien pero hoy no decido estar "bien". Me siento mal porque estoy aguantando muchas cosas, cosas que me pesan y siento que no voy a poder cambiar nunca hasta que realmente tenga que hacerlo o me hagan hacerlo. Re-programar un poquito mi cabeza me haría bien. Relajarme un poco. 

- Es es que es eso Magui, tenes que hacer eso, relajarte.

- Lo se, lo fucking se, pero es medio difícil cuando tus pensamientos se basan básicamente en situaciones de alerta, estoy alerta el 70% del día. De la única manera (generalmente) que no me siento así es viendo un episodio o haciendo algo para distraerme. Y aunque me cueste admitirlo Magui... Me siento sola. Y no te hablo de sola en el sentido de que no estoy con nadie, sino sola interiormente. Eso es, hoy me siento sola por dentro, como si esa torre que fui armando se desplomo hoy y me doy cuenta de que me siento sola. Te lo cuento porque quiero sacármelo de la cabeza, porque para mañana o simplemente ahora cuando termine de escribir esto me voy a dar cuenta de que no es así, de que tengo bastante con que pelear y que puedo hacerlo, lo se, me vibra por todos lados ese pensamiento y esa sensación, pero no quiero que la vieja yo deje que los miedos y todo, nos supere. Creo que es ese tipo de sentimiento, ese tipo de soledad, el hecho de decir tengo que valerme por mi misma y el hecho de sentir que tengo que mantener la calma cuando me gustaría poder sentirme mal conmigo misma un rato en vez de asustarme y decir: dale magui vos podes. Es eso Magui...

...

- Vos podes Magui... Vos podes.

- Lo se.

Tratando de entenderme

No se si me encuentro cuando me busco. No se si realmente estoy buscando o si solo tengo ojos para lo que tengo a mi alrededor. 

¿Será que fantaseo con poder verme y hablarme? ¿Hablarme a mi misma como si fuera cualquiera de esas personas a mi alrededor? Hablando y comunicándose conmigo. Doy consejos tan a la ligera que ni siquiera yo sigo y los digo con mucha convicción cuando los doy, ¿de donde salen? Sera una simple base de datos en donde lo correcto a mi parecer simplemente sale para esa persona familiar, es porque la quiero ayudar, pero ¿por qué no puedo mirarme y decírmelo a mi misma cuando necesito un consejo? Buscar en esta base de datos lo correcto a mi parecer. 

Soy simplemente el cerebro de esta maquina que soy yo, la que todos llaman cuerpo, la que todos llaman "yo". Tengo un problema, y es que prefiero ser una observadora a ser una accionadora. ¿Por qué no simplemente vivir mi vida como una protagonista? No me gusta tener el protagonismo, sentir que quiero verme desde otra perspectiva, es un tormento. A veces me imagino como seria vivir la vida de otra persona, sin las mismas preocupaciones que las mías, las mías parecen agobiar a los demás que me conocen, imagínense ser yo por un momento. Pero no la paso mal, por ahí es justamente que esta cierta base de datos que esta rota en algún lado, que esta mal. Dejar arrancar mi vida, porque soy yo solita la que esta deteniéndola... 

viernes trece de mayo

Estoy mucho mejor. Relajándome. Dejé el laburo y ahora estoy de a poco mejorando, aunque siempre que me pongo a pensar en eso siento una re mala vibra, como si no haya sido lo correcto, si bien no quería dejarlo, quería mas dejar de tener ataques de pánico y por lo menos por un tiempo quiero estar así. Buscar un trabajo de menos horas, y vender accesorios con una amiga. Si alguna está interesada en collares, pulseras y aritos, me avisan que dentro de poco voy a publicar fotos y enlaces a la página de facebook. 

Mi día y lo que quiero.

Como verán la mayoría de las canciones que estoy subiendo son de Glee. Me gusta mucho, me pone feliz, siento que le ponen mucha pasión a su canto y eso me lo trasmiten. Escuchar Glee me pone feliz, es lo que hablábamos el otro día con Loli, es ver Glee o escuchar Glee y automáticamente me cambia el humor. Y hoy es un día para escuchar Glee. Hace un rato tuve un ataque de pánico muy largo, duró por lo menos dos horas. Es la primera vez que me pasa algo así y fue muy feo. (No tengo puchos y estoy por tomar un té)

Se porqué fue que me pasó, eso si, tengo miedo que me pase de nuevo, no porque sienta que realmente me pueda llegar a pasar, no siento que me vaya a pasar de nuevo. Mi hermana me estuvo hablando mucho, llegué a las nueve a mi casa más o menos y después de darme cuenta de que era un ataque de pánico (que fue como a las diez de la noche) nos quedamos hablando con mi hermana hasta ahora. Me dijo un montón de cosas que me sirvieron mucho y me tranquilice, se me pasó y lloré muchísimo, muchísimo... 

Siento que no tengo que preocuparme tanto por pelotudeces. Lo único que quiero es hacer algo que me guste. 

Quiero ver el sol. 

Quiero escuchar música, quiero barrer el piso de algún conservatorio por dos pesos, no me importa. 

Escuchar música todo el día y estar alrededor de música todo el día, ganar plata escuchando aprender a tocar a los demás, darme cuenta quién tiene verdadera pasión por eso y darme cuenta de quién lo hace por popularidad. 

Quiero trabajar en una galería de arte, viendo pinturas todo el día e imaginarme qué se le cruzo a la persona para diseñar tal obra de arte o tal pieza increíble. O en una galería de fotos, si fue intencional la foto o si fue de casualidad, en el momento indicado. 

Quiero estar cerca de las cosas que me gustan, arquitectura, música, fotos, videos, películas, ingles, amor, sonidos, energía, paz. 

Yo quiero cantar, no quiero cantar enfrente de todos, quiero cantar para mi y tocar el piano para mi. A mi me hace bien, el día que sienta que estoy preparada para cantar y tocar enfrente de los demás, lo haré. Pero por ahora necesito algo que me haga feliz a mi y no estar doce horas parada para ponerle los zapatitos a viejas con carteras LV y con cejas austeras, cabezas duras que piensan que si no es seis o siete no es de su talle. Gente mala, gente fea. No de apariencia, de personas. Veo mucha gente fea. Y a veces veo gente linda, gente que escucha, que habla, que siente y que aprecia.

Creo que lo que me pasó hoy me pasó por algo, no sé qué es lo que voy a hacer con esto, pero no me voy a quedar con los brazos cruzados, voy a conseguir lo que yo quiero ♥ Quiero conseguir lo que yo quiero.

woowowowowow

A veces me siento triste, a veces me siento feliz. A veces me gustaría hacer un voto de silencio para darme cuenta quién realmente me quiere escuchar. 

Veo tanta caras, me muestran tantas caras que a veces es difícil distinguir cual es la verdadera. ¿Ya no hay personas que sean verdaderas? Es tan extraño. Como ayer, quedarme parada alrededor de todos bailando y yo quieta, mirándolos divertirse, preguntándome e intentando entender por qué nos divertía, si realmente me divertía o si era solo costumbre. Me olvido de las cosas que me hacen feliz. O vivir dos vidas paralelas. Estoy cansada de separar mi vida, mi persona, mis cosas. Es como un gran martillo que me pega en el medio de la cabeza diciéndome que tengo que despertar, que en realidad no estoy viviendo, sino que estoy haciendo otra cosa, como si mi cuerpo en realidad no fuera mi cuerpo y que estuviera viviendo en el cuerpo de otra persona, que veo todo lo que ve esta persona y que mis pensamientos le pertenecen a ella, que en realidad no soy yo la que se mueve, es ella. Wow, es un flash. 

Quiero cantar.

Cuando tengo que cantar sola no puedo, acompañada puedo, pero cuando tengo que realmente hacerlo me niego y me sale una voz horrible. Me frustra porque realmente me gusta cantar, siento que me da fuerzas. Mientras hago la entrada estoy cantando la canción del día. Songbird.

Auch.

Recién mi vieja se cayó y se dio un re palo. Ahora me siento un poquito mal. Pero la bronca no es con ella, es con mi hermana. No se que quiero. Me siento mal y quiero una piña en la cara. Eso es lo que quiero, que alguien venga y me de una buena piña en la cara, que si es posible me rompa el tabique y que me den tres meses de alta en el laburo. Con el nazo roto salir a la calle a las tres de la tarde, que me chupen todos un huevo, preferentemente el interno derecho y fumarme uno gigante. Que las putas hojitas de los putos arboles caigan a todo mi alrededor y estar completamente en paz, escuchando a Hernan tocar como el mejor. O a Yann Tiersen. 

O no se, una buena casa, con unos buenos amigos, un par de birras, buena música, mucha risa y relajación. 

Let it shine.

Desterrarme a mi misma a un lugar. 

Al que solo yo pudiera entrar.

Al que solo yo pudiera mirar al cielo. 

Decir, esto es vida. 

Decir, esto está bien.

No perfecto.

No

No

No.

Perfecto, no.

Mandando desde el interior,

lo que siento al exterior.

Donde todo sea de brillos. 

Mundo imaginario. 

Hola rutina, por favor andate.

Que terrible es encontrar estas cosas dentro de mi. Quiero meterme dentro de una canción que se reproduzca infinitas veces sin parar y estar envuelta totalmente, a salvo se podría decir, que los acordes sean todo lo que soy y que cada uno de los silencios sean mis pausas. Otra realidad, como siempre me siento perdida, no siento que avanzo para nada, siento que se repite todo una y otra vez, que todos los días es lo mismo. Me esta matando la rutina, maldita, maldita rutina. Quiero algo nuevo. ¿Ideas?

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Es que no entiendo que mierda me pasa, si lo único que quiero es correr la soledad de lado y aprender. ¿Será eso lo que me pica? "La soledad". No me siento mal por estar sola, así lo elegí yo. Si pudiera no estar sola, no se con quién decidiría estar. Pero no quiero estar con nadie, no quiero besar a nadie, no quiero abrazar a nadie, no quiero decirle a nadie que lo quiero ni menos que menos querer a alguien, porque ya quise a alguien, ya abrace a alguien, no me arrepiento y aprendí muchas cosas, pero ahora todo cambio, no quiero hacerlo, quiero que lo hagan. Quiero que me abracen, que me besen, que me digan que me quieren. Es algo difícil cuando no dejo a nadie acercarse lo suficiente. Ese es mi problema, dejar entrar a alguien nuevo en mi vida. 

El corazón ahora no quiere hablar más, ahora quiere escuchar.

Let's do this.

Me siento rara, siento que me voy a morir joven y el solo pensarlo ya es terrible. Me carcome la idea de saber que no estoy haciendo lo que quiero, y lo que quiero hacer todos me lo tiran abajo diciendo: no siempre se obtiene lo que se quiere. Ahora yo pienso, la vida es una sola, una vez me dijo eso en el momento justo el hermano de una amiga y tiene mucha razón. ¿Por qué no puedo ir a aparecerle en la puerta de la casa a alguien? O ir a algún lugar sola o tomar clases de lo que sea, o decir lo que quiera. Habrá consecuencias, y eso es lo que a todos apuntan, creo. Las ciertas consecuencias que pueda llegar obtener de estas cosas que quiero hacer, pero yo soy blanco o negro en estos temas, o hago y no pienso o no hago y pienso demasiado, que tampoco es bueno pero es lo que soy, es lo que hago, cuando hago las cosas en cuando no las pienso. Quiero que todos se atrevan a hacer eso que les da miedo, la vida sería mucho más interesante. Me voy a juntar de valor y hacer esas cosas.

sábado

Me encuentro mucho mejor, a veces hay que enfrentar al miedo, ponerle la cara rota y decirle que no lo necesitamos más. Bueno, no creo que eso fue exactamente lo que hice, pero estoy moviendo las fichas como antes no lo hacía. Dejaba que las movieran y que con cada movimiento cayera uno de mis peones. Deseo, igual, que algún día se realice lo que yo quiero, y ahora es cuando alguien entraría en mi mente diciendo: es cuestión de que quieras. Lamento decirles que no es así, por lo menos no siempre, hoy digo que las cosas que yo quiero se distorsionan a casa momento. No porque no sepa lo que quiero, lo sé y reconozco que no es fácil aceptar que no va a ser así, pero ni bien pienso en eso otra cosa aparece en mi mente, más profunda y que pesa más que querer sentirme mal porque no tengo lo que quiero, y eso es que no quiero cosas que me hagan mal, quiero cosas que me hagan bien y quiero hacer sentir bien a las personas y ver sonrisas al hacerlo. 

Sé que puedo ser muy negativa a veces, pero creo que es porque siempre voy a pensar lo peor para que cuando pase no me pegue tanto. Por eso es que me emociono cuando pasa algo pequeñamente bueno que viene de parte de la otra persona. Ese sería mi error. Es inexperiencia, pero ¿quién se puede llamar experto cuando no vivió lo que yo viví o cuando al vivir por lo que estoy pasando no aprendió de su experiencia? Es algo que me pregunto hoy y ahora. La respuesta es un misterio todavía.

No hay expertos en el amor.

revanchas

Es levantarse cada mañana teniendo un sueño de esos que hacen que uno se haga la cabeza, ¿cómo poder pensar por mi misma si a cada segundo tengo algo que me recuerda lo que quiero olvidar? No porque quiera olvidar plenamente, sino porque prefiero dejar en el claro que cuando uno dice basta el otro pide revancha, mi mente pide revancha de algo que yo prefiero dejar en el olvido. Es saber que no doy más de lo que tengo y guardarlo para mi, un instante en el que pienso solamente en mi para poder decir que nuevamente tenes cosas que afrontar, nuevas experiencias a las que les tenes que decir: yo puedo.