Today today is not a pretty good day

No es que no entienda el tema, nadie entiende, no digo ser una malentendida, no se explicarme y nadie sabe lo que quiero porque no lo digo, como voy a esperar que la gente a mi adivine lo que quiero, yo siempre espero y anhelo mirar a alguien y que sepa exactamente lo que estoy pensando, como si fuera algún tipo de telepatía o algo en el aire que te dice lo que quiero, es algo raro. Pero al final siempre me doy cuenta de que eso no pasa y me tengo que explicar a los demás, entonces lo dejo en mi cabeza, creo que es porque la gente, bueno... yo, no hablo de mi sentimientos, los guardo. Fuck, sin tan solo pudiera hablarle a través de la mente a alguien, que me escuchen, como los elfos en el señor de los anillos, o como en nene de The Shinning con el viejo. Así, sin siquiera moverme, sin siquiera mover los labios y emitir sonido, escucharlo distinto... hablaría con los demás, les haria saber lo que siento, lo que yo quiero. Maldita humanidad, ¿por qué no puedo tener super poderes? SHIT.

Hide me in your humilliation

Me duele la panza, me duele la garganta, no tengo idea porqué pero es extraño, es como que la tengo irritada pero en solo una parte y es mas el paladar o algo así. No importa.

Estoy en casa, viendo una peli en i-sat, despues subo algun gif de la peli porque me encanta, pensé que estaba terminando pero la enganche apenas empezada.

A veces me gustaría hablar ingles como mi idioma, no porque no me guste hablar español, sino porque el ingles suena mejor para mi, hablado, cantado, todo. ¿No te parece?

Me distraje pensando en deseos y cosas extrañas. A veces me pongo a pensar en cosas que nunca obtuve, me da una cierta sensación de impotencia, o algo de bronca, me pongo a pensar en los detalles, en el por qué no llegue a obtener estas cosas, personas, metas. Paso a paso, por aburrimiento obviamente, pienso en que seria si tuviera que enfrentar estas cosas el día de día, estas cosas o personas que perdí o nunca tuve.

Voy a pausar un momento, ponete a pensar en cuando escribís algo, cuando posteas algo, cuando subís algo,  es pensando en algo, en alguien, en algo referido a tu vida, siempre. Bueno a eso me refiero yo, siempre que escribo algo como esto estoy pensando en algo, claramente no voy a contarte, pero quería remarcarlo.

Volviendo, me encantaría enfrentar por lo menos una de esas cosas, por curiosidad, por venganza, porque algo no quedo claro, a mi no me quedo claro.

"J: Hablar constantemente no es exactamente comunicación.

C: Quiero conocerte."

Me encantaría conocerte, lo que te gusta, lo que no te gusta, tus actitudes, tu carácter, hacerte enojar, tus lunares, tu pelo, el olor de tu casa, tu locura. Wow, pensar en eso, de alguna manera, no me gusta, no me encanta, me calienta, y es algo avergonzante pero necesito ponerlo en letras. Y es ahora cuando me siento enojada, como si quisiera pegarte, una buena cachetada en la cara y verte doblarla para un costado con la marca de mi palma. Es la imagen perfecta en mi mente en estos momentos.

- When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, You can't be ugly! Be pretty! It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.

Personas, o cosas, lugares, olores, aromas, cosas que quiero borrar y no puedo. Wow, estas cosas me hacen pensar, pensar, pensar. 

-Nodoby ever look's at me. 

A la hora de ponerme a pensar en estar con otra persona, lo que hacen para garchar, el acto en si, es asqueroso, me produce asco, pero después lo pienso otra vez y no me produce asco, y estar con otra persona tampoco, es raro, ¿por qué pienso esas cosas? Y cuando pienso en estar con digamosle Mr mojo, porque es un lindo nombre para llamarle. Cuando pienso en Mr Mojo, pienso en el acto inmediatamente, algo que no pude hacer, algo que todavía quiero hacer y algo que haría sin pensar en ningún tipo de consecuencia, en un pequeño, asqueroso, y apasionante momento. Wow owow owowow, que linda información para darle a cualquiera que me conozca y lea este blog. Me importa un bledo, aaaa, que linda frase. (me rio) Aunque no me produce asco en este momento, es excitante en cierto punto. Aunque no me siento así.

Tengo las manos frías.

Wow.

I'm feeling blue today

Y ahora estoy triste, asi es... triste.

viernes trece de mayo

Estoy mucho mejor. Relajándome. Dejé el laburo y ahora estoy de a poco mejorando, aunque siempre que me pongo a pensar en eso siento una re mala vibra, como si no haya sido lo correcto, si bien no quería dejarlo, quería mas dejar de tener ataques de pánico y por lo menos por un tiempo quiero estar así. Buscar un trabajo de menos horas, y vender accesorios con una amiga. Si alguna está interesada en collares, pulseras y aritos, me avisan que dentro de poco voy a publicar fotos y enlaces a la página de facebook. 

Músic

Estoy llorando hacer mucho tiempo hoy, y ahora lo único que necesito es dejar de fruncir el seño y perderme en el sonido de las voces de mis cantantes preferidos, desparramar las lagrimas que cayeron en mi ropa y seguir como si nunca hubiera pasado nada, como si siempre hubiera sabido que yo estaba destinada a hacer algo grande, a sentirme feliz todos los días y a agradecer lo mucho que tengo y lo poco que me falta. Música, es la respuesta a todos mis problemas y el sentirme plena escuchando una simple melodía.

Espero poder hacer eso que me haga feliz.

Mi día y lo que quiero.

Como verán la mayoría de las canciones que estoy subiendo son de Glee. Me gusta mucho, me pone feliz, siento que le ponen mucha pasión a su canto y eso me lo trasmiten. Escuchar Glee me pone feliz, es lo que hablábamos el otro día con Loli, es ver Glee o escuchar Glee y automáticamente me cambia el humor. Y hoy es un día para escuchar Glee. Hace un rato tuve un ataque de pánico muy largo, duró por lo menos dos horas. Es la primera vez que me pasa algo así y fue muy feo. (No tengo puchos y estoy por tomar un té)

Se porqué fue que me pasó, eso si, tengo miedo que me pase de nuevo, no porque sienta que realmente me pueda llegar a pasar, no siento que me vaya a pasar de nuevo. Mi hermana me estuvo hablando mucho, llegué a las nueve a mi casa más o menos y después de darme cuenta de que era un ataque de pánico (que fue como a las diez de la noche) nos quedamos hablando con mi hermana hasta ahora. Me dijo un montón de cosas que me sirvieron mucho y me tranquilice, se me pasó y lloré muchísimo, muchísimo... 

Siento que no tengo que preocuparme tanto por pelotudeces. Lo único que quiero es hacer algo que me guste. 

Quiero ver el sol. 

Quiero escuchar música, quiero barrer el piso de algún conservatorio por dos pesos, no me importa. 

Escuchar música todo el día y estar alrededor de música todo el día, ganar plata escuchando aprender a tocar a los demás, darme cuenta quién tiene verdadera pasión por eso y darme cuenta de quién lo hace por popularidad. 

Quiero trabajar en una galería de arte, viendo pinturas todo el día e imaginarme qué se le cruzo a la persona para diseñar tal obra de arte o tal pieza increíble. O en una galería de fotos, si fue intencional la foto o si fue de casualidad, en el momento indicado. 

Quiero estar cerca de las cosas que me gustan, arquitectura, música, fotos, videos, películas, ingles, amor, sonidos, energía, paz. 

Yo quiero cantar, no quiero cantar enfrente de todos, quiero cantar para mi y tocar el piano para mi. A mi me hace bien, el día que sienta que estoy preparada para cantar y tocar enfrente de los demás, lo haré. Pero por ahora necesito algo que me haga feliz a mi y no estar doce horas parada para ponerle los zapatitos a viejas con carteras LV y con cejas austeras, cabezas duras que piensan que si no es seis o siete no es de su talle. Gente mala, gente fea. No de apariencia, de personas. Veo mucha gente fea. Y a veces veo gente linda, gente que escucha, que habla, que siente y que aprecia.

Creo que lo que me pasó hoy me pasó por algo, no sé qué es lo que voy a hacer con esto, pero no me voy a quedar con los brazos cruzados, voy a conseguir lo que yo quiero ♥ Quiero conseguir lo que yo quiero.

woowowowowow

A veces me siento triste, a veces me siento feliz. A veces me gustaría hacer un voto de silencio para darme cuenta quién realmente me quiere escuchar. 

Veo tanta caras, me muestran tantas caras que a veces es difícil distinguir cual es la verdadera. ¿Ya no hay personas que sean verdaderas? Es tan extraño. Como ayer, quedarme parada alrededor de todos bailando y yo quieta, mirándolos divertirse, preguntándome e intentando entender por qué nos divertía, si realmente me divertía o si era solo costumbre. Me olvido de las cosas que me hacen feliz. O vivir dos vidas paralelas. Estoy cansada de separar mi vida, mi persona, mis cosas. Es como un gran martillo que me pega en el medio de la cabeza diciéndome que tengo que despertar, que en realidad no estoy viviendo, sino que estoy haciendo otra cosa, como si mi cuerpo en realidad no fuera mi cuerpo y que estuviera viviendo en el cuerpo de otra persona, que veo todo lo que ve esta persona y que mis pensamientos le pertenecen a ella, que en realidad no soy yo la que se mueve, es ella. Wow, es un flash. 

Quiero cantar.

Cuando tengo que cantar sola no puedo, acompañada puedo, pero cuando tengo que realmente hacerlo me niego y me sale una voz horrible. Me frustra porque realmente me gusta cantar, siento que me da fuerzas. Mientras hago la entrada estoy cantando la canción del día. Songbird.

Auch.

Recién mi vieja se cayó y se dio un re palo. Ahora me siento un poquito mal. Pero la bronca no es con ella, es con mi hermana. No se que quiero. Me siento mal y quiero una piña en la cara. Eso es lo que quiero, que alguien venga y me de una buena piña en la cara, que si es posible me rompa el tabique y que me den tres meses de alta en el laburo. Con el nazo roto salir a la calle a las tres de la tarde, que me chupen todos un huevo, preferentemente el interno derecho y fumarme uno gigante. Que las putas hojitas de los putos arboles caigan a todo mi alrededor y estar completamente en paz, escuchando a Hernan tocar como el mejor. O a Yann Tiersen. 

O no se, una buena casa, con unos buenos amigos, un par de birras, buena música, mucha risa y relajación. 

SUCIAS!

Que BRONCA. ¿Nunca quisieron agarrar a sus hermanos o hermanas y solo pegarles hasta que no se levanten más? Porque le es TAN TAN TAN difícil ordenar el cuarto, se le caen todos los anillos y hebillas de la cabeza. LOCO, son cinco minutos de aunque sea ser capaces de ver el piso. NOOOOO, tengo que llegar yo re contra re mil re cansada de laburar doce malditas putas horas parada y que este todo el cuarto ASQUEROSO. No hace nada en todo el día. 

Es por esto justamente que me quiero ir a vivir sola o con alguien, pero ya con estas dos pelotudas no puedo vivir, las dos son igual de sucias, me dan asco. ASCO.

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Es que no entiendo que mierda me pasa, si lo único que quiero es correr la soledad de lado y aprender. ¿Será eso lo que me pica? "La soledad". No me siento mal por estar sola, así lo elegí yo. Si pudiera no estar sola, no se con quién decidiría estar. Pero no quiero estar con nadie, no quiero besar a nadie, no quiero abrazar a nadie, no quiero decirle a nadie que lo quiero ni menos que menos querer a alguien, porque ya quise a alguien, ya abrace a alguien, no me arrepiento y aprendí muchas cosas, pero ahora todo cambio, no quiero hacerlo, quiero que lo hagan. Quiero que me abracen, que me besen, que me digan que me quieren. Es algo difícil cuando no dejo a nadie acercarse lo suficiente. Ese es mi problema, dejar entrar a alguien nuevo en mi vida. 

El corazón ahora no quiere hablar más, ahora quiere escuchar.

Bronca.

Porque lo único que quiero hacer es golpear paredes
Porque lo único que quiero hacer es desgarrar cosas
Porque lo único que quiero hacer es ver platos caer
Porque lo único que quiero hacer es tirar piedras
Porque lo único que puedo hacer es sentirme asi de mal.

Let's do this.

Me siento rara, siento que me voy a morir joven y el solo pensarlo ya es terrible. Me carcome la idea de saber que no estoy haciendo lo que quiero, y lo que quiero hacer todos me lo tiran abajo diciendo: no siempre se obtiene lo que se quiere. Ahora yo pienso, la vida es una sola, una vez me dijo eso en el momento justo el hermano de una amiga y tiene mucha razón. ¿Por qué no puedo ir a aparecerle en la puerta de la casa a alguien? O ir a algún lugar sola o tomar clases de lo que sea, o decir lo que quiera. Habrá consecuencias, y eso es lo que a todos apuntan, creo. Las ciertas consecuencias que pueda llegar obtener de estas cosas que quiero hacer, pero yo soy blanco o negro en estos temas, o hago y no pienso o no hago y pienso demasiado, que tampoco es bueno pero es lo que soy, es lo que hago, cuando hago las cosas en cuando no las pienso. Quiero que todos se atrevan a hacer eso que les da miedo, la vida sería mucho más interesante. Me voy a juntar de valor y hacer esas cosas.

sábado

Me encuentro mucho mejor, a veces hay que enfrentar al miedo, ponerle la cara rota y decirle que no lo necesitamos más. Bueno, no creo que eso fue exactamente lo que hice, pero estoy moviendo las fichas como antes no lo hacía. Dejaba que las movieran y que con cada movimiento cayera uno de mis peones. Deseo, igual, que algún día se realice lo que yo quiero, y ahora es cuando alguien entraría en mi mente diciendo: es cuestión de que quieras. Lamento decirles que no es así, por lo menos no siempre, hoy digo que las cosas que yo quiero se distorsionan a casa momento. No porque no sepa lo que quiero, lo sé y reconozco que no es fácil aceptar que no va a ser así, pero ni bien pienso en eso otra cosa aparece en mi mente, más profunda y que pesa más que querer sentirme mal porque no tengo lo que quiero, y eso es que no quiero cosas que me hagan mal, quiero cosas que me hagan bien y quiero hacer sentir bien a las personas y ver sonrisas al hacerlo. 

Sé que puedo ser muy negativa a veces, pero creo que es porque siempre voy a pensar lo peor para que cuando pase no me pegue tanto. Por eso es que me emociono cuando pasa algo pequeñamente bueno que viene de parte de la otra persona. Ese sería mi error. Es inexperiencia, pero ¿quién se puede llamar experto cuando no vivió lo que yo viví o cuando al vivir por lo que estoy pasando no aprendió de su experiencia? Es algo que me pregunto hoy y ahora. La respuesta es un misterio todavía.

No hay expertos en el amor.

revanchas

Es levantarse cada mañana teniendo un sueño de esos que hacen que uno se haga la cabeza, ¿cómo poder pensar por mi misma si a cada segundo tengo algo que me recuerda lo que quiero olvidar? No porque quiera olvidar plenamente, sino porque prefiero dejar en el claro que cuando uno dice basta el otro pide revancha, mi mente pide revancha de algo que yo prefiero dejar en el olvido. Es saber que no doy más de lo que tengo y guardarlo para mi, un instante en el que pienso solamente en mi para poder decir que nuevamente tenes cosas que afrontar, nuevas experiencias a las que les tenes que decir: yo puedo.