Humor del orto

Hoy me siento como el orto, estoy muy enojada, me siento demasiado ansiosa, quiero ir a correr, correr correr y correr hasta que mis pulmones se quieran escapar de mi pecho, es demasiada la bronca que tengo. No tengo razones, es medio estúpido de hecho, pero no puedo evitar sentirme ansiosa, maldita condición. Hablemos de otra cosa.

En estos momentos estoy viendo 90210, me estoy aburriendo dado que quiero ver algo que me haga reír y estos forros son re dramáticos, así que cuando termine de ver este episodio voy a estar viendo How I Met Your Mother, que hablando de esa serie, ayer termine de ver la tercera temporada. Que buena que esta, la amo.

Me siento rara, me siento como mareada, me duele un poco la cabeza, los ojos los tengo mal, no veo una mierda, tengo un poco de sueño y me cuesta un poco respirar profundamente. 

Hoy mi mamá me pidió un turno con una doctora para poder tratarme esto, mande un mail a un centro medico de la que soy socia y me respondieron con el nombre de una profesional, esperemos que me sirva, me va a costar ochenta pesos la sesión, estas cosas me enferman, me repugnan. Está bien que sea tu trabajo pero estoy buscando ayuda y sino tengo la plata me cago, obviamente, la gente es una mierda, mas los putos argentinos, a veces me da asco ser argentina, darme cuenta de la deshonestidad, las ganas de cagar al otro, por favor, ¿que soy yo entonces? Un alien. lksdjfkldf Se dan cuenta el humor que tengo...

Auch.

Recién mi vieja se cayó y se dio un re palo. Ahora me siento un poquito mal. Pero la bronca no es con ella, es con mi hermana. No se que quiero. Me siento mal y quiero una piña en la cara. Eso es lo que quiero, que alguien venga y me de una buena piña en la cara, que si es posible me rompa el tabique y que me den tres meses de alta en el laburo. Con el nazo roto salir a la calle a las tres de la tarde, que me chupen todos un huevo, preferentemente el interno derecho y fumarme uno gigante. Que las putas hojitas de los putos arboles caigan a todo mi alrededor y estar completamente en paz, escuchando a Hernan tocar como el mejor. O a Yann Tiersen. 

O no se, una buena casa, con unos buenos amigos, un par de birras, buena música, mucha risa y relajación. 

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Es que no entiendo que mierda me pasa, si lo único que quiero es correr la soledad de lado y aprender. ¿Será eso lo que me pica? "La soledad". No me siento mal por estar sola, así lo elegí yo. Si pudiera no estar sola, no se con quién decidiría estar. Pero no quiero estar con nadie, no quiero besar a nadie, no quiero abrazar a nadie, no quiero decirle a nadie que lo quiero ni menos que menos querer a alguien, porque ya quise a alguien, ya abrace a alguien, no me arrepiento y aprendí muchas cosas, pero ahora todo cambio, no quiero hacerlo, quiero que lo hagan. Quiero que me abracen, que me besen, que me digan que me quieren. Es algo difícil cuando no dejo a nadie acercarse lo suficiente. Ese es mi problema, dejar entrar a alguien nuevo en mi vida. 

El corazón ahora no quiere hablar más, ahora quiere escuchar.

muy enojada

Estoy muy enojada solo quiero romper cosas y además de todo el enojo que tengo encima me duele una teta, así es señor o señora o persona al pedo que esta leyendo esto, me duele una teta. Me dolió todo el día y para ser más especifica no creo que sea mi teta, sino algo de atrás, como un pulmón o algo así, justo justo detrás de la goma derecha. También me duele la espalda. Estoy harta de estos dolores, estoy flashando que tengo algo malo en los pulmones y no esta bueno. 

Quiero romper todo.

Mi hermana esta acostada en mi cama, lo cual enfatiza la parte de mi enojo ¿porque para qué en la mía? si tiene la suya. Pendeja de mierda. 

No encuentro las luces de navidad que me compró mi mamá, las quiero colgar ya y no se donde mierda están.

 are you ready to fall?