Humor del orto

Hoy me siento como el orto, estoy muy enojada, me siento demasiado ansiosa, quiero ir a correr, correr correr y correr hasta que mis pulmones se quieran escapar de mi pecho, es demasiada la bronca que tengo. No tengo razones, es medio estúpido de hecho, pero no puedo evitar sentirme ansiosa, maldita condición. Hablemos de otra cosa.

En estos momentos estoy viendo 90210, me estoy aburriendo dado que quiero ver algo que me haga reír y estos forros son re dramáticos, así que cuando termine de ver este episodio voy a estar viendo How I Met Your Mother, que hablando de esa serie, ayer termine de ver la tercera temporada. Que buena que esta, la amo.

Me siento rara, me siento como mareada, me duele un poco la cabeza, los ojos los tengo mal, no veo una mierda, tengo un poco de sueño y me cuesta un poco respirar profundamente. 

Hoy mi mamá me pidió un turno con una doctora para poder tratarme esto, mande un mail a un centro medico de la que soy socia y me respondieron con el nombre de una profesional, esperemos que me sirva, me va a costar ochenta pesos la sesión, estas cosas me enferman, me repugnan. Está bien que sea tu trabajo pero estoy buscando ayuda y sino tengo la plata me cago, obviamente, la gente es una mierda, mas los putos argentinos, a veces me da asco ser argentina, darme cuenta de la deshonestidad, las ganas de cagar al otro, por favor, ¿que soy yo entonces? Un alien. lksdjfkldf Se dan cuenta el humor que tengo...

Pequeña inseguridad.

Es a veces que pienso que mi día viene bárbaro, que no voy a perseguirme por nada, que voy a seguir en la mía como cualquier chica de 19 años que esta en la casa, en la computadora, bañándose, mirando la tele, leyendo un libro, tomándose una sopa, arreglándose el cabello, pintándose las uñas, mirando el techo, y al rato vuelvo a tener las mismas inquietudes, los mismos síntomas de todo los días. Pero yo no puedo ser normal, tengo que tener esta condición que lo arruinar todo y me hace sentir insegura, yo puedo con esto, pero es en ese pequeño momento dudoso que la misma duda sobre la duda de tener o no tener que reforzar mis pensamientos me hace dudar en mi estabilidad mental, me hace dudar en lo que puede llegar a pasar en los próximos dos minutos, claramente después se hace todo mas tranquilo y puedo seguir como si nada en mi mundo pero un poquito mas atenta, un poquito mas resignada a que mis días son así y van a ser así. 

Tengo que encontrar una manera de usar esto a mi favor y no en mi contra, porque sino me va a vencer y no es lo que pretendo, no mis queridos lectores, mi querida lectora, persona del otro lado del monitor leyendo mis escritos, mirando mis fotos y las cosas que publico. Pretendo vivir tranquila, paso a paso con todo el futuro a mis pies, todo el futuro que a mi me corresponde, que yo merezco. El presente no es malo, no estoy viviendo un mal momento, no siento que sea un mal momento o al menos quiero creer que no lo es, podría ser peor... Siempre recuerden eso. Podría ser mucho peor...

Mi día y lo que quiero.

Como verán la mayoría de las canciones que estoy subiendo son de Glee. Me gusta mucho, me pone feliz, siento que le ponen mucha pasión a su canto y eso me lo trasmiten. Escuchar Glee me pone feliz, es lo que hablábamos el otro día con Loli, es ver Glee o escuchar Glee y automáticamente me cambia el humor. Y hoy es un día para escuchar Glee. Hace un rato tuve un ataque de pánico muy largo, duró por lo menos dos horas. Es la primera vez que me pasa algo así y fue muy feo. (No tengo puchos y estoy por tomar un té)

Se porqué fue que me pasó, eso si, tengo miedo que me pase de nuevo, no porque sienta que realmente me pueda llegar a pasar, no siento que me vaya a pasar de nuevo. Mi hermana me estuvo hablando mucho, llegué a las nueve a mi casa más o menos y después de darme cuenta de que era un ataque de pánico (que fue como a las diez de la noche) nos quedamos hablando con mi hermana hasta ahora. Me dijo un montón de cosas que me sirvieron mucho y me tranquilice, se me pasó y lloré muchísimo, muchísimo... 

Siento que no tengo que preocuparme tanto por pelotudeces. Lo único que quiero es hacer algo que me guste. 

Quiero ver el sol. 

Quiero escuchar música, quiero barrer el piso de algún conservatorio por dos pesos, no me importa. 

Escuchar música todo el día y estar alrededor de música todo el día, ganar plata escuchando aprender a tocar a los demás, darme cuenta quién tiene verdadera pasión por eso y darme cuenta de quién lo hace por popularidad. 

Quiero trabajar en una galería de arte, viendo pinturas todo el día e imaginarme qué se le cruzo a la persona para diseñar tal obra de arte o tal pieza increíble. O en una galería de fotos, si fue intencional la foto o si fue de casualidad, en el momento indicado. 

Quiero estar cerca de las cosas que me gustan, arquitectura, música, fotos, videos, películas, ingles, amor, sonidos, energía, paz. 

Yo quiero cantar, no quiero cantar enfrente de todos, quiero cantar para mi y tocar el piano para mi. A mi me hace bien, el día que sienta que estoy preparada para cantar y tocar enfrente de los demás, lo haré. Pero por ahora necesito algo que me haga feliz a mi y no estar doce horas parada para ponerle los zapatitos a viejas con carteras LV y con cejas austeras, cabezas duras que piensan que si no es seis o siete no es de su talle. Gente mala, gente fea. No de apariencia, de personas. Veo mucha gente fea. Y a veces veo gente linda, gente que escucha, que habla, que siente y que aprecia.

Creo que lo que me pasó hoy me pasó por algo, no sé qué es lo que voy a hacer con esto, pero no me voy a quedar con los brazos cruzados, voy a conseguir lo que yo quiero ♥ Quiero conseguir lo que yo quiero.