¿Dónde me encuentro?

Estas ocupándote de lo tuyo, y en eso, alguien te hace una pregunta que no entendes, una pregunta que no quieres entender porque sabes que esa respuesta va a tronar en tu interior, pero no quieres sentirlo. Muy lentamente, te va subiendo por el pecho. Tratando de bloquear la respuesta de esa pregunta, tratando de no pensar en lo que te destruye poco a poco, tu mente funciona mas rápido de lo que piensas, y como una bala sentís como rompe en tu mente el muro que bloquea el dolor. ¿Qué es lo que mas e x t r a ñ a s en este momento?

Se te vienen miles de cosas a la cabeza porque no quieres pensar en lo que mas extrañas. Te excusas de tus ex's, miras a los que solían ser tus amigos, a los viejos lugares, los olores y sabores que tienes en el banco de tus recuerdos, cosas, personas, nada... la realidad es que no extrañas nada de eso. Dentro de todo eso lo ves:                                                    vos mismo.

De a poco te cae la ficha de que no sabes donde estas, que pierdes el tiempo porque no sabes como encontrarte, que ya pasaste por esta situación y ahora... te perdiste de nuevo y no sabes donde estas, te tienes que encontrar nuevamente y hace que todo sea borroso, como si los días te pasaran sin contarlos, como si los días fueran individuales, imperceptibles, y no como si no valiera la pena recordarlos. ¿Estoy perdida? ¿Donde estoy? (Hey, estoy acá. Estoy acá con vos). ¿Estas acá? No se si estoy acá, no saber si te vas a volver a encontrar, como la última vez que te perdiste a vos mismo. ¿Tengo que culpar a alguien por haberme perdido a mi misma? Creo que la pregunta seria: ¿Estoy culpando a alguien por haberme perdido? O es que por idiota me deje perder a cuesta de los demás. 

De nuevo siento que todo esta perdido, pero solo en las noches me lo dejo pensar. De día todo es azul, todo es amarillo, todo es verde, todo es lindo. De noche todo es frió, jugar con la soledad no es bueno, pero quién no juega con ella de vez en cuando. ¿Sera que me aterra sentirme sola? Disfruto de mi compañía, mas de lo que creen, pero ahora me siento realmente sola, como si yo misma no estuviera conmigo, como si yo estuviera de cuerpo y no de alma acá mismo en esta habitación. Y a la vez, me veo sentir, es como si fuera un fantasma y lo sintiera de lejos. 

No me quiero perder mas, quiero estar conmigo siempre y no quiero que nadie me haga perderme, ¿cómo dejarme ser con alguien, dejarme querer por alguien, dejarme valer por alguien, cuando ni siquiera yo encuentro la manera de quedarme acá conmigo? 

Devoro cigarrillos como si me dieran vida cuando solo me dan muerte, lo se y lo siento. Pero no tengo energías hoy, para hacer conciencia de que no quiero mas esto. 

Te das cuenta de que estas bloqueando tu pasado, ¿por qué hacer eso si es lo que nos hace ser hoy nosotros? Eso es lo peor de perderse, querer volver a encontrar a la persona que perdiste y darte cuenta de que no va a volver mas, cambiar y que no te guste el cambio, no sabes como retroceder, crecer de manera equivocada, crecer del todo, crecer de la nada, mirarte y darte cuenta de que lo que sos no es lo que eras, y que lo que eras era mas lindo (o al menos creer eso). Se me vino la palabra ignorancia a la cabeza, ser un ignorante feliz o un infeliz consciente. Que patético...

Y lo peor es que podría cambiar para ser cualquier cosa, con un simple click en mi cabeza, poder desear ser otro cuando lo único que queres ser es vos mismo, y desearle lo mejor a los demás cuando lo mejor para vos es ser vos mismo, corromper tu personalidad, corromper tus valores ¿para qué? ¿PARA QUÉ? De que sirve cambiar por los demás si lo único que importa es como te ves y sentís vos, si no estas cómodo con lo que sos, ¿que te queda? No tener nada que perder... excepto a vos mismo.