En este momento no me interesa nada mas, detesto esto. Detesto sentir impotencia, y la siento todos los días, de todas las formas posibles que una persona se pueda sentir así y por todas las razones por las cuales una persona se puede sentir. Desearía una lobotomia en estos momentos, algo que me haga ser un zombie por el resto de mi vida, dejar de tener conciencia sobre el mundo y sus problemas, no puedo enfocarme en los míos, quizás es el hecho de que estoy aterrada con lo que me puede llegar a pasar con esta enfermedad, si voy a poder o no mantener la calma como hasta ahora, para eso necesito ayuda y conseguirla se vuelve cada vez mas difícil. Irme lejos para dejarlos a todos en paz, primero mi abuelo, después mi mamá, después mi hermana, ¿y ahora yo? Estoy segura que un día todos van a tener un ataque de pánico mundial. La tranquilidad que me viene de adentro en estos momentos es mas bien resignación a lo que me pueda y nos pueda llegar a pasar a todos. Vivir hasta morir, pacíficamente en mi mundo. Crearme un mundo a parte de todos para poder sobrevivir de a poco. ¿Realmente me quiero alejar de la gente que me quiere solo para poder tener paz? No, no quiero. Solo quiero estar tranquila, estar bien o tener los problemas de antes. Esos sentimientos de soledad, insuficiencia, miedo a no ser aceptada etc. Los prefiero, antes de que tener estos. Estoy aterrada y necesito ayuda, como siempre, pero esta vez ya no me importa que no me quieran o que el chico que me gusta no me de bola, ahora solo necesito a alguien que me mire a los ojos y que me diga que todo va a estar bien para mi y para todos.
Que cobardía la mía...
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